My Ashtray Heart.

My Ashtray Heart.
31 Octobre 2009.

Ce concert est le meilleur auquel j'ai été jusqu'à présent. L'ambiance était tout simplement excellente, le groupe très en forme. Voir Steve discuter pendant une demi-heure avec un ingé', comme ça naturellement, ce que ça peut faire plaisir. Ce staff de ouf, avec les mecs déguisés en catcheurs qui nous on mimer un combat avant le début du show, les clowns et power rangers, à bosser comme ça en combinaison. Les deux croque morts, et Chuck Norris sur l'écran. Les réactions de la foule à fond dans le court métrage, et ce film idiot avec cette nana et cette poule, et celle qui tuait tout le monde avec ses talons aiguilles.
Une première partie bien sympathique.
On attend, on trépigne, on est heureux, pendant la pause ! 21h10. J'arrète pas de mater l'horloge dans les coulisses. J'peux toucher la barrière, juste devant moi. J'avais tellement révé de la toucher, cette putain de barrière. 21h10; Ca y est. Steve, Stefan, Brian. Steve maquillé en Joker, excellent. On débute, on entame, c'est parti pour le moment qu'on attendait tous. On bouge dans les premiers rangs. J'voit Steve qui balance sa tête exactement comme moi, ça m'fait rire. Brian qui nous regarde tous. Ses sourires. Leurs sourires. La tête de Stefan. =D Son p'tit moment à vingt centimètres de nous, par terre devant la scène. Pour nous. Avec nous. Les baguettes. Cette baguette qui a atterri à deux personnes de moi, avant de venir rebondir sur ma tête, et qui a fini sa course un peu derrière. (Ai failli la chopeeeer, XD !)


C'est hallucinant. Je sais pas quoi dire, comment dire. La relation qu'a le groupe avec son équipe est formidable. Ils sont tous soudés, on dirait un peu une grande famille. C'est ça qui est magnifique. Et la relation avec les fans. Ils sont la. Ils ont une vraie présence sur scène, on voit l'expérience qu'ils ont quoi. Brian, Stefan, et Steve. Steve qui donne une seconde jeunesse au groupe. J'adorais l'ancien Placebo. Mais la j'dois dire, enfin j'ai l'impression qu'ils se sont bien trouvés. Vraiment.
Un concert comme ça, c'est mémorable. J'pourrais pas, j'arrive pas à décrire ce que c'est tellement c'est .. C'est magique. Et beaucoup plus.
J'attendais de les voir depuis pas mal de temps. J'en parlais pas beaucoup, mais qu'est ce que j'attendais.
Depuis le temps. C'est juste un de mes groupes préférés, quoi. Et ils m'ont vraiment pas déçue. Au contraire.

________________________ PLACEBO.




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# Enviado el miércoles 11 de noviembre de 2009 10:08

Modificado el miércoles 11 de noviembre de 2009 10:29

Et on se prend la main .. ♥

Indochine.
Le 6 Octobre 2009.

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# Enviado el miércoles 07 de octubre de 2009 08:17

Modificado el miércoles 21 de octubre de 2009 10:00

Il n'y a que vous pour venir vous paumer sur les routes pour moi. ♥

Il n'y a que vous pour venir vous paumer sur les routes pour moi. ♥
Merci pour ça. (^)
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# Enviado el miércoles 07 de octubre de 2009 08:15

Modificado el miércoles 07 de octubre de 2009 08:55

« Rette Mich » .. J'suis la seule à m'en souvenir, dis .. ?

« Rette Mich » .. J'suis la seule à m'en souvenir, dis .. ?

___La plupart du temps, ça va, tu sais. T'en fais pas, va, j'ai déja vu pire. J'avais même arrêter de ressentir des choses pour toi. C'était mal, non .. ? Non. C'était bien, de ne plus être triste, de ne plus être déçue à cause de toi. Mais en fin de compte .. J'ai tout refoulé. J'ai essayé de t'effacer de ma vie. Tu sais, j'ai essayé de concentrer toute mon attention sur d'autres choses, d'autres gens. Les étudiants de la licence d'histoire, par exemple. J'ai essayé de t'effacer, en voulant te remplacer par quelqu'un d'autre. Mais en fin de compte, j'me sens toujours seule. J'y comprend rien, rien du tout. Quand t'étais la, j'me sentais seule, tu sais. Maintenant que je me décide à t'effacer de ma vie, j'me sens démunie. Et pourtant, j'sais que je devais le faire. Il le fallait. Je crois que j'avais besoin que tu m'aide, juste que tu sois mon ami, ça aurait suffit. J'me serais sentie mieux, si tu savais .. Mais c'était pas fait pour se passer ainsi. Aparemment. C'est vrai, regarde ou nous en sommes. J't'ai supprimé de tout, ou presque .. J'ressentais rien, juste cette impression de liberté .. Mais la .. Coup de barre. Ca fait peur, de se dire que je te parlerais plus jamais, tu sais .. J'ai coupé tout les liens, ce que je voulais faire depuis des mois, sans jamais y parvenir. Et maintenant que j'ai réussi .. J'aurai tellement voulu que ça se termine autrement .. J'aimerais tellement que ça s'arrête. J'en ai marre d'être triste à cause de toi. Ou tu étais, quand ça allait mal ? Ou tu étais, quand j'avais besoin de toi ? De te parler ? Ou tu étais, quand je flippais, quand j'étais pas sure de moi, quand j'avais besoin que tu me soutienne ? Ou tu étais, quand il me fallait juste un signe pour savoir que t'étais la ? Et quand je m'inquiètais pour sa santé ? T'étais pas la. Tu n'est pas la, tu ne le seras jamais .. Tu voulais seulement t'amuser, pas vrai ? Et si j'te disais, va t'faire foutre ? Va te faire foutre. Mmmh. J'me sens pas mieux .. Tu m'énerves. J'voudrais que tu disparaisse de ma putain de mémoire. Et si j't'oubliais, hein ? Si j't'oubliais. J'veux tellement t'oublier .. Ou au moins arrêter de ressentir tout ça. Ya quand même eu des bons souvenirs, j'veux pas effacer de ma vie ce genre de choses .. J'veux juste t'oublier, arrêter de penser à toi, effacer la peine. Allez .. De toute façon, c'était qu'un jeu, non ? T'as pas besoin de moi, tu peux bien me laisser partir ..

____S'il te plait.



________________________ I lost control .. I have a lot of regrets to missing you ..




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# Enviado el martes 29 de septiembre de 2009 16:23

Modificado el martes 29 de septiembre de 2009 17:15

Tokio Hotel. Hotel, 03.09.09. (Promo Humanoid)__Tom qui fait coucou et qui souris à tout le monde, Georg qui avait l'air tout intimidé (j'en ai limite culpabilisé) avec un tout petit sourire en coin, Bill qui se concentrait sur ce qu'il signait, et Gustav avec ses cheveux noirs auquels je m'habitue toujours pas. :face: Et à leur retour, le van qui arrive si doucement que personne réagissait et qui vient s'arréter devant les filles et moi. La silhouette de Bill derrière la vitre et celle de Gustav qui m'a scotchée xD On pensait trop que c'était pas eux, c'était trop irréaliste. Et on a pas bouger, on s'est toutes les quatre figées. Et Tom qui a toqué au carreau et fait signe (j'étais tellement scotchée que je l'ai même pas vu alors qu'il était juste devant moi XD c'est Elodie qui me l'a raconté après --'). Mon dieu, quelle journée. (l)

Ca y est, ils sont revenus, ça y est j'ai enfin pu les voir à l'hotel (après trois fois précédentes ou ils n'étaient jamais sortis quand j'étais la.) :face:


Ce que c'est bon, ça fait tellement de bien. J'ai toujours pas réalisé. J'en ai oublié que j'avais un truc à faire dédicasser, j'en ai perdu la voix, j'ai juste regarder.
Et puis j'ai filmé, même si je n'y pensais plus du tout et ne regardais pas mon numérique xD.

J'crois que j'pourrais jamais oublier la première image que j'ai vu d'eux hier.


Sinon, les hystériques sont de retour, c'est bien dommage. (Choking en entendant le son de ma vidéo après ! >.<)



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# Enviado el viernes 04 de septiembre de 2009 08:05



Ca doit faire un peu plus d'un an que je connait Simplyd4rk. Et vous savez quoi ? J'aime de plus en plus. :D



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# Enviado el miércoles 19 de agosto de 2009 09:38

Embrasse-moi dessus bord. Viens mon ange, retracer le ciel. J'irai crucifier ton corps. Pourrai-je, dépunaiser tes ailes .. ? Embrasser, te mordre en même temps. Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant; Te supplier de me revenir et tout faire, tout, pour te voir partir .. Viens ! Emmène-moi là-bas, donne-moi la main que je ne la prenne pas. Ecorche mes ailes, envole-moi. Et laisse-toi tranquille à la fois. Et lassons-nous même en dessous. Serre-moi encore, serre-moi .. Jusqu'à étouffer de toi.

J'aime tes larmes quand tu aimes. Ta sueur. Le sang. Rendons-nous amants qui se passionnent et qui saignent. J'aime, quand mon écorché est vivant. Je ne donne pas long feu à nos tragédies, à nos adieux, reviens-moi. Reviens-moi, tu partiras mieux comme ça. A force de se tordre on en finirait par se mordre; A quoi bon se reconstruire, quand on est adepte du pire ? Malgré nous, à quoi bon se sentir plus grand que nous ? Deux grains de folie dans le vent. Deux âmes brûlantes, deux enfants.


Emmène-moi là-bas, donne-moi la main que je ne la prenne pas.

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# Enviado el miércoles 12 de agosto de 2009 20:17

Modificado el miércoles 19 de agosto de 2009 11:12


Nous sommes des bacheliers, quoi !


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# Enviado el martes 07 de julio de 2009 17:32

« _He's gone._ »__





En fait .. En fait j'y crois toujours pas. J'me dit encore qu'il va réapparaitre, ou que c'était un coup monté, ou bien que j'ai révé. En fait, j'veux pas le croire. C'est idiot, nan ? A vrai dire, avant ce fameux Jeudi, j'avais pas réalisé. J'ai toujours beaucoup aimé cet artiste. J'me souviens, ça a un peu fait parti de mon enfance, avec les CD's de mes parents, et puis, c'était tellement connu .. J'me souviens, des jours ou on tentaient de refaire la chorégraphie de Thriller .. Toute la période, la, ou j'révisais le bac, ou j'me passais ses morceaux en boucle. Surtout 'I want you back', 'Got to be there', et 'Can you feel it', parce que ma radio restait complètement bloquée sur ces trois la. Et pourtant, j'avais pas réalisé. J'me suis rendue compte de ça, après. Cette nuit la, quand Nem0 m'a dit ça, je l'ai pas crue. J'ai allumé la télé, pour voir. J'suis rester la, jusqu'à plus de deux heures, à regarder et à en parler, en même temps. Et puis, ils ont confirmé. J'sais pas, j'y crois pas, j'arrive pas à assimiler ça. Le truc que j'ai compris, c'est qu'on a vraiment perdu un artiste. Parce que sans lui, on en serait pas la. Enfin, pour moi, c'est important. En fait, il portait bien son surnom. C'est .. C'était un artiste vraiment exceptionnel. Le truc, c'est qu'il paraissait vraiment .. Invincible. Immortel. J'le croyais immortel, alors l'imaginer mort .. J'me passe ses clips, mais ya un décalage dans ma tête, pour moi il est toujours vivant, il respire, il danse, il chante. A part .. Quand j'ai écouté cette chanson. La première fois que je l'ai entendue, j'ai eu un coup de coeur pour elle. Et puis la, c'est la seule qui me fait entrevoir le fait qu'il est mort. Enfin bref. C'est dingue, ça fait peur. Tout peut arriver, quoi. Et puis, ça m'rend triste .. Parce qu'on a vraiment perdu quelque chose. Quelqu'un. C'est une partie de nous qui est partie avec lui. Sa musique, elle a eu un role majeur pour la culture musicale, ça serait complètement différent si y'avait pas eu lui. Alors j'me passe sa musique en boucle. Un hommage, quoi. Et puis, ça fait du bien. Alors j'me passe cette chanson en boucle. Pour pas oublier.

Pour rien oublier.



R.I.P, Michael Jackson.




h
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# Enviado el miércoles 24 de junio de 2009 11:52

Modificado el miércoles 01 de julio de 2009 14:50

« 'Cause maybe .. You're gonna be the one that saves me .. ? »

« 'Cause maybe .. You're gonna be the one that saves me .. ? »


En fait .. Aujourd'hui, c'est la fête de la musique. Nous sommes le 21 Juin 2009. Et puis .. J'suis chez moi, coincée à réviser. Un peu dégoutée. Nostalgique, un truc de ouf. J'ai besoin, que ça recommence, vous comprenez ? J'ressent leur manque. Ce manque. Tout. Tout me manque. La foule, les fans, les rires. Les discussions, les rencontres. Les retrouvailles. Le partage .. La musique, quoi. Les notes, la voix .. L'ambiance .. L'émotion. Cette émotion. C'est pire que tout, et en même temps c'est comme si c'était mieux que tout. Ou presque. Ya les gens, la famille, les amis, avant. Mais après .. La musique. Ce truc, qui peut paraitre si insignifiant, pour certains. C'est tellement énorme. Comme un lien, un moyen de survivre. Ca m'a sauvée, à une époque. Au moment le plus difficile de ma vie, jusqu'à présent en tout cas. A la vérité, ça me sauve tout les jours. La musique, ça transmet tellement de choses .. C'est ça que j'aime. Ressentir. Ressentir, toutes ces émotions qui vibrent avec elle, qui vous grise complètement. C'est tellement bon. Ca fait 365 jours, aujourd'hui. 365 jours que je n'ai pas vue Elodie. 365 jours, que je ne les aient pas vus. Il y a 365 jours, c'était la dernière fois que je les voyaient. J'ai peur de ne plus les retrouver, d'un coté. De ne plus retrouver ceux qui sont partis, ne plus retrouver ce petit truc qui fait que je les aiment tellement. Quand je les reverrais. Ils ont tellement changés. Moi aussi j'ai changée. On a tous évolués .. Bref. Je n'sais pas tellement pourquoi j'écris tout ça .. J'voulais essayer de retranscrire une émotion que je ressent en ce moment, que je ressent souvent d'ailleurs. Mais c'est tellement fort, que j'y arrive pas. J'y arriverai pas, à mon avis. J'ai besoin que ça recommence, vous comprenez ? Cette sensation d'unité qui vous traverse. Vivre tout ça, tous ensemble. Se retrouver. Vous me manquez, si vous saviez. C'est tellement dit et redit, de nos jours, que ça me parait banal. Pourtant, à chaque fois que je dis ça, je le pense.
.. En fait, cet article, c'est un bordel indescriptible.
C'est comme moi quoi, j'sais pas si vous avez remarqué, mais j'suis un peu paumée .. Non ? :)


La photo, c'est Jenn, par moi.
(Ca veut dire, genre, "t'y touche, j'te bouffe." Mouahah.)
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# Enviado el domingo 21 de junio de 2009 14:39

Modificado el jueves 25 de junio de 2009 18:45